riareta

Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак, по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба", приклеенной на скотч, среди других пластиковых бутылок.

/poem/138907/

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

Иногда на меня накатывают приступы экономии. Отношусь к этому как к психозу. Потому что заранее знаю - вляпаюсь. Карма у меня такая. Так что все мои попытки сэкономить - это скорее жажда адреналина. В виде необычных приключений на собственную з. Новая попытка не обманула в ожиданиях - я вызвал эконом-такси. К моему удивлению, оно прибыло в срок. Слегка побитая "Лада-седан-баклажан!", за рулем узбек. Со вздохом втиснулся на заднее.

Необычайное поджидало меня, когда мы еще и не тронулись. Узбек без малейшего акцента, громко и ясно, не оборачиваясь, голосом робота возгласил в никуда: "Аэропорт Шереметьево!" Физиономия его приобрела при этом строгое механическое выражение. Вылитый Терминатор. Я с любопытством глянул вперед и заметил справа от руля огромную панельку с картой. Узбек поймал мой взгляд в зеркало и торжествующе ухмыльнулся. В ответ ему прогрохотал уже точно робот:

СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ПОТЕРЯНА!

Кин-дза-дза, блин, ржавое корыто путешествует между галактиками.

Подождали пару минут, машина не трогалась.
- Поехали уже, а? Обойдемся без спутниковой группировки. Я объясню дорогу до Шарика. Сейчас прямо.
- Слюшай, дорогу-то и я знаю. Но у нас автомытизация, да? Я не тронусь с места, пока не отмечусь в Системе…

Последнее, что я слышал, заметив мин через 20 проезжающее мимо нормальное такси и пересаживаясь в него, чтобы лететь дальше на чистом адреналине:

СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ВОССТАНОВЛЕНА!

Крутая и полезная идея, что делать с перегоревшей лампочкой

Что вы делаете с перегоревшими лампочками? Надеемся, не выкидываете в мусорное ведро. Пускай «традиционные» (не энергосберегающие) лампы практически безопасны, тонкое битое стекло – сомнительное удовольствие. Оригинальное решение, что делать с ненужными более экземплярами, предложил известный в Сети умелец: лампочку вы утилизируете, зато получите неплохое и функциональное дополнение к интерьеру.

Лайфхакер, известный на просторах интернета под ником Roman UrsuHack, предлагает интересное и функциональное решение, как утилизировать перегоревшие лампочки. Оказывается, из них получаются отличные дверные ручки и необычные вешалки для одежды. Главное, подготовить необходимые «компоненты»:

1. Саму лампочку;
2. Небольшое количество гипса или цемента;
3. Шприц с обыкновенной водой;
4. Гвоздь


Крутая и полезная идея, что делать с перегоревшей лампочкой

Для начала удалите всё содержимое лампочки, аккуратно просверлив отверстие снизу, а затем используя плоскогубцы. Не забудьте, что выполнять столь «острую» работу нужно исключительно в перчатках.


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки

Теперь аккуратно засыпьте цемент или гипс в пустую лампочку. А ближе к отверстию установите гвоздь (резьбой наружу), аккуратно присыпав его по бокам, чтобы не болтался.


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки

Возьмите шприц и залейте воду вовнутрь лампочки, чтобы материал (цемент или гипс) размяк.


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки

Оставьте лампочку в покое хотя бы на час. А по прошествии времени – получите оригинальную дверную ручку или удобную вешалку для прихожей. Кстати, саму лампочку можно и разбить аккуратно – застывшая форма внутри не пострадает. Но со стеклом, согласитесь, как-то посимпатичнее будет.


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки


Как сделать красивую дверную ручку или вешалку из старой лампочки



Кстати, этот же автор предлагает ещё одно нестандартное решение «ламповой» ситуации: как просто достать застрявшую лампочку из патрона.

Люби себя, наплевать на все. Ведь ты один. Ведь твоя судьба в твоих руках.